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笑话连连看...

希望大家以后把笑话都集中到这里，方便大家一起娱乐。不要再单独开贴了。

唐僧给悟空的一封信--超级经典！！w)@J4y9tPw1J
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亲爱的悟空：6z+dU)P5OC(y
  在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。 /Gk
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6Ssf LL1i   这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
nu2X*t@ ?,L 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
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(qc+Y&mXlUG ]"c     你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 )l"R-pH+D0o,?!C1o0X
        
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      师傅 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。

　想蒙谁啊
Y-Ho6^qa8l 　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是曰本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

1。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $J^3ut4p~[l
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2。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” T(|DV%I
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3。我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。 8Q.D+[,A{*i%m;w?
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4。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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5。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9_n ~4z'U\
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Q@;Yks#z+~a2d~,[ 6。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） *Ip sZy

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7。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 {`v#\C*H
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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T1te(g%} 8。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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xYAH ]ZAm*U 9。有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了"结果说出来是：“他已经…不在了” *xH0vUQ|h

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EHk*z(@ EZA 10。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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NhGD/b(m&z.I)f{W3{ 11。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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v$f'i}q4sLL 12。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” _o^*P'O#SlnO6Yp&qE

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.iXU!|[1T3]} 13。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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14。有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ZC!b:X6nX"a&A0x,d-a#w

A`V-sL
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@ UCq,x!V!kfg 15。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” +^v:~9sKx?

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16。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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U/S/Hq` X%O _!}aR&B

:BA7C(\0[;k:p(u&? 17。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 T2|mqcP1Ok
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`1\g.A0NG*aQ 18。大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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19。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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a`0?M {x)i(R6? z4Md%V 20。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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:] V~3mXJuQ
v| ]p%C1nnu 21。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ x^UX ^9p5O\
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\PWO.d

Z%_}-_8x^2EH/E^+|&J)`7M
E.F4b^A:? 22。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 2p6e"Z C4} @

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X0O1Hl8@Q ^)Ws5p?w@$Dq
23。高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 BgYW:i#i]l
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24。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
$X#N.Vv7f'p2y!i&n%` 　　A：人啊！ 7t%mFw df?7orw
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
c@X"d q8Y\U1X 　　A：吃植物人！~~

某女校闹鬼。
8t1g6S;l]TNFv 　　有天被小红遇上了。
1h bi!`|`Z 　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 l(}(P!g8p;~;z
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

. 有一天有个婆婆坐车 .\'zg6?o e&\
　　坐到中途婆婆不认识路了
"{T8^!F"zs:x 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
/R0T&]'et#iF.X 　　司机：这是我的屁股。

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
u3zp%Q)?-mT6F1^ 　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
3P2{g KS?)h 　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 {/bUy"g
　  好消息：他带了降落伞
g!l!jc Fh*AX     坏消息：降落伞是坏的
!t%k%cO0D1d 　　好消息：下面有个干草堆 6@/lo q:G%s;]!b
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
\D dz S`[$C] 　　好消息：他没落到大粪叉上
8O P4R
Es.Fx 　　坏消息：他也没落到干草堆上

现在学小学语文太难了 ！nH`*l7V U
有一道这样的题：要求把以下四句话用关联词连接:
/wy)g)he a 1、张海迪姐姐瘫痪了;
#] j#J@.[T\ `j 2、张海迪姐姐顽强地学习;
~5X:V_"A`0f oCC 3、张海迪姐姐学会了多门外语;
{1kbIVL6zSg 4、张海迪姐姐学会了针灸。
{:g3H6Qe#Q 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,
%u:HWzq5| 而且还学会了针灸。
+Ir"l.KnTk
E 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 J{`t9O1d/p
又发现N多更猛的孩子写道: &K[q~;d1j
1、张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! GPB:Y(? ] ap
2、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！ R{/G'K_$W'?
3、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！ E7Jk.z(x~Hv {
4、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪！ EQg"W&P%lh
5、张海迪姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪

有个女人去算命
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`G;t4s
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$g3f0h#E
?.M0j 算命的对她说，小姐，你命不好啊，你有凶兆．
P'} I}7y$U
Vl+ji2Q%uh-M1tT fw2nB_Q;z G-B@

/I||{dt$q 女人说，啊？！那我把胸罩脱了行不行啊？
0T1LZC8X/L0Z
p)\;u;d)hp f
!J"pBzjk!["}
i*}Ss1m 算命的说，不行，就算你脱了凶兆也逃不过你人生中的两个大波．

:lol :lol :lol :lol   笑一笑..顶咯!

呵呵...........j7a|'](k{Q8X
第一个不怎么样！"mWoh T}3h
第二个还不错拉！I{_B:?
给你顶咯！！:lol

摸错了胸部。。。

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
1{-GA[jnNv [py sP5c(R8uV

4ZP4NEz"]x-R > 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
w2Y/qI+j(A0\
&X8}cm+[N"k
#l$j3JS:b#N > 妇人：吃母乳！
9kK:Q}V0c,S(YG_ }?!DIS
jJ

K5J/F4n7h/k1K7J3O > 医生：那请你把衣服脱下来 a!qPp&gd%G ^

8iW&t Nq$h^ O;G/c7R }W;Y%~hz
> 妇人：啊！？为什么？
Q2Ob n I?
)geQQ1z&KBM GtlnZ'N$~
>
:q0}K+v:{x7[2T #~R#Y&VI9bSWD


e&mn#N|2C1{ > 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
E)MHL;vPr
` s!e{Q/aj{{
^Q I(J@5o > D/M/C^*`!hh0U

O5Rv6jL e0Fm > 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，
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yk&ho ?S\ 9v$LPI9BR4pP V

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H2JkhZ{F.TT > 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 $R"? W9T)p OS

C2kydrd t$OM/s8^8X7r
> 0v'm6E8f4`7_{
> 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

她知道我有多粗

村支书与妇联主任共事了多年，一天，他们决定将全村的育龄妇女召集在一起，作进一步的计划生育动员会。
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L#U$a]w8Bd:b n 支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’…我这个人是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”……

淫淫父女对话

女：爸爸，我们家为甚堋没有钢琴？
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父：我们家有电子琴呀。
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女：爸爸，我们家为甚堋没有电脑？K+B+{fno


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#t/q1CE5r/x&Y*f![ 父：爸爸的头脑比电脑好呀。
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女：爸爸，那你的键盘在哪呢?
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n+~W%U bPP/W*d_ 父：爸爸没有键盘,只有摇杆....

节约粮食

我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

呕吐

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
uA1d8U)l 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 %BRT%Mm*Gb
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

乞讨

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？” O+Z%Z5GA
老板给他一个打发走了。
vXS`#EEW-h 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
PqkbqId 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
SB$d2AR!uZ 没过多旧，又来一个乞丐。
OX(RM5B'Ss q0Pp 老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
*ve#E5p iCE0k 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”