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最近不知吃了什么东西，导致了全身过敏起了小包，今天决定去医院看看。排队挂号时，护士小姐问我挂哪个科，我说就是过敏，她张口便答：那就皮肤X病科。当他那声音通过喇叭传出来时，我发觉周围人是现在我身上聚焦了~~我顿时觉得脸很烫：不知医院是怎么想的，把这两个科室放一起。于是我很快交完费，匆匆离开了。等我到了皮肤X病科门口时，发现已经等了很多人了，很多都是中老年人，我还算是比较年轻的。轮到我时，医生说要看一下症状，叫我把皮带松一下，于是我按照她说的做了，检查完了，我扣皮带时发现卡住了~~，我弄了半天都没有搞好，突然在此时，医生说了一句：单子开好了，下一位！一下子门开了，外面等候的人都在往里看，我忙转过身去，这是我想要是有个地洞我钻进去多好啊，可是上帝总是不能满足每个人的要求。幸好我还没有衰到家，我很快弄好了裤子。拿着单子走出诊室，我感觉周围的人看我的眼神有点异样，我突然听见有位大妈小声地说，现在年轻人就喜欢乱X，得了病才知道厉害。于是，我加快了脚步 ·········

“酒壮怂人胆”。至理名言！铁证如山：'dj!A k!N
大学时，一，俺们一帮坐在路边摊喝的正酣，见一警察拿着步话机在指挥别处的警察：“对！别手软，全抓！”俺旁边平时巨老实、话巨少一同学，冲着警察大喊： “我就TMD软，···我四肢发软···一肢发硬！来抓我呀！···来呀！”四座全惊！警察更惊。举着步话机看了俺们半天，忍了。走了。从那天起，那个同学话更少了。
2{ W;O&K!V-m0c}p 二，一次狂饮归来，在校园里迎面碰上几个背着吉他的陌生校友（那时时髦，校园常见。），俺身旁一同学噌的一个箭步，冲到人家跟前，使劲一扒拉人家吉他，吉他乱响几声。他大喝一声：“靠，这是六弦琴！我也会。哎！我弹得好吗？”那几位瞪大了双眼，眼里有惊愕，有恐惧也有愤怒。然后，忍了。走了。
Z;kf#|-\dzE[K X \ 三，三人喝了两瓶二锅头+数瓶啤的，回来在路口买了个西瓜，买的时候就叫嚣：“你Y给挑个熟的，要不回来砸了你这摊子！”从路口到俺们学校一站地，俺仨逢人便问：“你给看看，这瓜熟不熟？”并强迫那些路人拍拍瓜，听听声鉴定一下。只要人家说不熟，马上返回路口去换。期间问人无数，返回路口换瓜4-5趟。众人全忍了。都走了。瓜摊都收了！回宿舍切开瓜——巨甜！还是脆沙瓤。

今天，我本来想说Seven,突然又要改口说Six。结果�**闪薙ex。i6c'A ^9@)Ob{:Z
好在对方没听清，或者装作没听清。

我班某同学念诗:"他把自己的桂冠留给世上"---普希金
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s3{w3gp'w 念成了:"他把桂冠挂在树上".....

李老师：“地球绕着太球转”

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李老师：“指黄丸（指环王）”[+z/b X xj9{l

5O-L*v]O#w9u 李老师：“城里有一个大妓院（剧院，发音不准），这个妓院啊，男的一多就乱“3QGpc@R
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汪老师：“铅笔油” Z,KP0P.To

| A(bHl'M+s 某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”w XFC~#T
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张老师：“杀出一条铁路”3l)T!V!kkg(\ Zi
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某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”
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某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”d+F3EH _:g~:]}

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2007.10.12 更新:g(q${d&P |1ir
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黄老师:别举个馒头就当自己董存瑞，别顶个手电筒以为自己东方明珠。
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"b@2ghl6_v+x 2007.11.12 更新
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o.B6jdS;{ Aq2} 李老师:拍马人的屁。(拍某人的马屁。)
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lqcU}0}'vp 张老师:吃树上的草。(H_ H
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2007.12.10(生日) 更新
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黄老师:大乘佛教只有一个佛--释迦摩尼,当然，现在世界人口不断增加，人死的也越来越多，可想而知他的工作量是相当大的。|:f];Wi T/_R

:J1D^~K6]`'Ljh 李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)
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李老师:情带痛词（情态动词）yic|gU @.NGn

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g_GK 某老师:甲已顶兵,g@uH7tb
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李老师:浑身解(jie3)数

A群发短息：“列位，明天在我家集合。”
F7f#gm{F B收到之后回复：“我不是列位啊。”
'q)H fC)}"bg A："晕，我群发啊。”
#}Bd$On H+]mA%Y B：“群发？我不认识你啊。”

我是一个年轻人,刚刚有女朋友,一天我跟女朋友去吃饭,去到很晚才回来,就去打的士,刚刚上车,本来想说:"带上安全带."可是被我说成:"带上安全套."
L@3m_7m5CG 那是候真想找个洞钻进去.

高三的时候暗恋上隔壁班的女孩，放学的时候在路上看到了她，为了能多看几眼，我骑车时就没往前面看，一直盯着她...但是前面一转弯...自己没来得及...就地摔了一跤...还好当时她没注意到我。

初中上物理课，老师着低电压一类的东东，连续发问，我怎麽不触电？我怎麽不触电？我的同桌立即反应：你是绝缘体啊。

一节语文课学关于霍去病的课文，一同学念道：“霍去病，体格健壮，被称作嫖妓将军（骠骑将军）。”从此该同学外号就叫嫖妓…

记得小时候冬天穿着羽绒服在花园里玩,不小心羽绒服袖口被划开了一个小口,毛毛出来了一点,看着毛毛飞向天空感觉像蒲公英似的,就不停的往外抠,觉得很好玩,越弄越多,最后袖口那块没有毛毛了就回家了,妈妈发现后我被打了

一日中午,我朋友X告诉她交往不久的新男朋友S,说因为她来大姨妈身体不舒服就不出去吃饭了.
X p)b/P L*i0i 又到了第二天中午,S打电话叫X出去吃饭,X说肚子还是疼的还是不想出去.这时...S突然疑惑的说,你昨天不是才来的吗?...
fi+p u&@^W 吓刹到众生.都已经是大三的学生了...真叫人汗颜,看来基础教育依然深重道远.

一次和妈妈的朋友A一起吃饭,吃着吃着,发现餐巾纸没了
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A双手一挥,豪迈状吩咐:姑娘,拿两登卫生巾来!
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YH8L)z/?&h ax!|p 服务生热血澎湃回复:好的!6号桌两登卫生巾~~~~~~
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同样是一次吃饭,本人与一名老外和谐交谈中,突然,他看着我,微笑说:卧喜欢liV(u*`bWlgU9~(d_ o

yj.Uu9z8q/V 本人顿时一惊,心头小鹿碰碰乱撞,本想坚定的拒绝,但貌似不符合礼貌
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.IE Om1o0^-C2i C 于是作含蓄状回答:Thank you.])F#oQ-Z2?

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iOU E'i%l 谁知老外用那懵懂的蓝眼一盯我,曰:Oh .no.窝说喜欢yu. fish !RH4N0^,\H
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掀桌!中文不标准就不要显摆嘛.你不知道你中国老婆在一旁一直怒视我吗!

小学五年级刚开学不久，班主任叫我去参加区教育局举办的一个演讲比赛，我问演讲的题目是什么，她说好像是学习雷锋学习赖宁的吧，于是我发动全家写了一篇演讲稿。比赛那天去了区教育局，全区几十所小学的教导主任和参加演讲的学生都来了，在一个会议室里，我的排序靠后，但越进行越不对劲，因为这次演讲题目是纪念九一八（我也忘了在我们那纪念九一八是很重要的一个活动），结果我在全体区教育局领导和近百位学校教导主任、参赛学生的注视下进行了我的演讲——《学习赖宁，做新时代的好学生》……

上初一时有一天我感冒不停地流鼻涕眼泪，当时手帕纸用完了，就找同学借了一卷手纸，我怕不够用就一小条一小条一小条撕着用，正巧老师的茶杯倒了，找大家借纸擦，我习惯性的撕了一小条递了过去，老师盯着我看了半天，同学也在狂乐，我心里想乐什么了啊，我脸上画画了？反应过来时恨不得找个地洞钻下去～～

众人造谣B是我的女友，其实不是。8rJA"Y~L
一天，C对A说：“D说你女友B和V跑了！”\-|c7y#FK
我大喊：“他敢！”
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rKMX d)v6ke 这下我再也说不清了。

我同学特别喜欢吃肯德基,每个礼拜都要去光顾一下.
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g2xcY`fBf"VA 有一次,她又想去吃肯德基,我问她:"你又去啊,那的鸡可真可怜,我估计你再这么吃下去,也许上帝下半辈子就把你变成鸡了.")Mv@Z []!]$VX0q

PmOTaX#^$B~ 一说完,众人眼睛都冒光了,都朝我看了,唉,事后才想到还有一层意思.......

有天在寝室闹，吓一个同学N次。8e"vZ uA+a(y*ve
过了一会他看到我又向他走去，就做出非常恐惧的样子。
eeG+O3Uc 我问他怎么了
pQz PB#b)f$v 他回答说，“我‘受精’（受惊）了。” n6]Ul D
沉默3秒后，全寝暴笑。

我们学校的食堂门口玻璃窗上原来写着早餐的价格，有一项是“牛奶 2.50元”，但是时间里一长，那字老化了，竟成了“二奶 250元”

上初中时,同学之间彼此以老什么什么来称呼,例如老王老李之类.有一个同学姓孟,被称作老孟.某天,另一同学打电话到他家找他,开口就问:"老孟在家吗?"结果是他的弟弟接的电话,回答:"我爸不在家."