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snowfox373 2007-5-18 13:49

爱 到 深 处 是 追 念

秋天和夏天的交集/心里的伤口/开始被无意识地撕开了/不会痛得撕心裂肺/但我疼到刻骨铭心……
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s ME;@.x/[6avL oX   (一)
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\k d,{'\g0e^z|E   很多人一评价我,都说我是个孤僻奇怪,甚至有点冷的女孩子。
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  我沉默,表示默许。
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'|t!w/p.v#V8T   可是他们都不知道,其实在六岁以前的我,是个很幸福的小公主,幸福到让谁见了都会眼红的。可是不知道为什么,6岁后,我的幸福就在一点一点地破碎。当时年幼懵懂的我,什么都不清楚,只知道每晚我盼爸爸盼到12点整还不见他的踪影;只知道妈妈总是带一个陌生的叔叔来家里做客;只知道所有的人看我的眼神开始不对劲了……后来,我就迷迷糊糊地被爷爷带走了,就再也没见到他们了。有人跟我说他们离婚了,我还眼神天真地问他们,离婚游戏好玩吗?然后那些人摇摇头爱怜地看着我,说你爸妈不要你了,我就开始沉默起来……
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B ?2l[v   爷爷退休了,但他很有钱。别人介绍我时,总要说:这是某某大公司创建人的孙女。我想爷爷可真出名。所以在物质方面上,我并不缺什么,丰衣足食的,当时我是幼儿园小朋友中最让人羡慕的焦点。可是往往更多的时候,我才是最羡慕他们的。小小年纪毫不懂事的我,也是能尖锐地感受到爷爷对我的冷漠的,他似乎从来都没有正眼看过我。他不会像别的小朋友的爷爷,每天带我到幼儿园,每晚送我回家;不会在星期天带我到公园玩,抱着我疼爱地说小孙女开心不;更不会在我耍小孩子脾气的时候哄我,他只会凶神恶煞地朝我吼:你爸妈都不要你了,你还有心思哭闹?这是他跟我说的最多次的一句话!他把一个爷爷对他孙女的宠爱都让这句伤人的话替代了。时间一长,我想我已经慢慢习惯了吧!@;r)[&LjI!v6[)j

r4}tVm_   我没有跟同龄人一样的缤纷童年,也没有天真活泼的个性,更不懂挂在他们嘴边的“幸福”是什么意思。%h.X.MY*h r

5q8i3tM[j N   直到遇上了森。
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  (二)
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5~i$My.A9tr   和森是在14岁的初二认识的,认识的主导线很通俗,我们是同班同学也是同桌。听说他的理科很好,人缘指数也好得让很多男生嫉妒,所以我跟自己半开玩笑地说,这个受人欢迎的男生竟跟自己是同桌,这多有缘啊!全中国13亿人就我一个啊!但说实在的,跟谁坐在一起我压根不在乎,数数我以前的同桌,哪个跟我一学期说过超出十句的话?
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  开学第一天的下午,有很柔软的阳光,洒在人脸上是很舒服的感觉。当时我正拿笔在纸上涂鸦,这是我无聊时最喜欢做的事。一会他进来了,很安静地坐在旁边,眼光似乎被我的涂鸦吸引了,我依旧不出声地涂抹。你叫薛天寂?他问。我停笔,望着眼前乱七八糟的纸上血红的三个字——薛天寂。嗯,天寂,天生地寂寞。他们给我取了这么个名字真好!我终于明白这个世界上为什么有“实至名归”这个词汇了。我在心里狠狠地想着。然后我向身边的人吐出“爱信不信”四个字。我也姓薛。他淡淡地说道。真的?那你叫什么?我半信半疑。爱信不信!他套我的话。哦,你叫爱信不信?我故意捉弄他。“啊?我叫……”“薛爱信不信!”我打断他的话,恶作剧地说。“薛慕森!”说完他就被人叫走了。
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  这是我们的第一次谈话,我莫名地记得异常清楚,也许是因为他是第一个跟我第一次谈话就快接近十句的同桌吧,我在心里不屑地想着。V O_V(mi^$t g
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  他的确是个很受人欢迎的男生。因为我发现他不管和谁说话,都保持着一贯的温和大方,和让人难忘的幽默。所以很多人都愿意和他聊天,尤其是女生。不过我例外。
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  每次他主动和我“搭讪”的时候,我都冷冷地回应着。他问我特长是什么,我说冷漠;问我兴趣是什么,我说沉默,他听了都是微微一笑,然后他又问我的人生观,我说寂寞,然后我就看不到他的微笑了,因为他好像被什么硬生生地怔住了。最后他淡淡地对我说,你真是个特别的女孩哦!尽管很淡的语气,我却敏感地感觉到里面那不一样的味道。但我没在意,这冗长的几年寂寞,已把我磨成了一个木偶,没有笑,没有泪,或许,也没有心了。
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t0] E t1^KRaH   天空异常阴霾的那个下午,头异常地疼起来。放学后,我依然习惯地独自回家,依然习惯地走过那条公路,依然习惯地路过那家茶馆,依然习惯地走进我居住的小区,但这次的小区,没有习惯的安静,我家的门口,围着好多好多的人,在我疑惑之际,他们告诉我,爷爷走了,天堂。我的心沉沉地掉了下去,简直不敢相信自己的耳朵,早上他还因为我忘了带胸卡赶回家拿骂我丢三落四呢,怎么说走就走呢?我没有掉一滴眼泪,我想我真的成了木偶了,可是为什么心却那么那么疼呢?
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I t AGB?l^n   清醒的时候,已经是第二天阳光万丈的中午了,我在医院里。他们说我发了高烧所以昏倒了,被送到了医院。:H9[v\c r*o
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  一个人出院,回家。他们特意告诉我,爷爷的后事办妥了,是他的大儿子特地赶来为他送终。他还留了一笔不小的遗产给我。我默默地点点头。走进偌大的房子,不禁一激灵,这座空荡荡的房子,真像个死城。
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i9|.N4tjx A   (三)
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  阶段语文考,我的文章——《寂寞的雨》,受到老师的赞赏,她欣慰地把它当作范文在全班念。森听了我的这篇文章,似是爱怜地问我,他说天寂,你真的,真的就那么寂寞吗?我表情漠然地点点头,然后安静地趴在课桌上,整整沉默了一天。第二天下午临放学时,他悄悄塞给我一张纸条,接纸条的那一刻,我清楚地读到他眼里一种不一样的东西。
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  我打开纸条,一行好看的字体——晚上我带你去看最璀璨的流星,好吗?我没有回答,但晚上我很准时地到了他告诉我的那个地方。随着一声欢快的响声,一群绚烂的烟花,就热烈地绽放在湛蓝的天空中,然后滑落,消失,这让我想起他的话,是的,它们是流星,是最短暂最灿烂的流星!你喜欢吗?我循声望去,森正捧着一大束烟花朝我走来。我对他淡淡一笑,点点头。天寂,这是你第一次对我微笑哦,你笑起来真的很好看!我还是微笑,但心里却装满了感动——这是自我6岁后第一个让我开心的人!然后他拉着我跑到空地上,陪我一起放烟花……最后我问他为什么知道我喜欢烟花,他笑笑说你的文章里说的啊!我又是一阵感动。xg;OH?#bm$G

$K(J)d ` l2|I#dG   就这样,和森渐渐熟络。他会在我生病时载我回家,会在我伤心时逗我开心,会在我孤单时静静陪我。我似乎可以清晰地听到自己内心的冰块在温暖后渐渐融化了的声音……
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  那天森突然问我,你的生曰在哪天?我的心瞬间划过一丝哀伤,但马上又恢复了平静。我平静地跟他说,我已经有8年没过生曰了。说后,我看到他脸上半信半疑的表情,但更多的是,爱怜。所以我忘记了,不过哪天我记起来就告诉你好吗?我故作轻松地说。好,那我一定让你过个难以忘怀的生曰!他信誓旦旦地说。我一直记得。
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0? ^0|*g2Be/u   所以生曰那天,我专门打电话让他晚上放烟花给我看,但我没有告诉他今天是我的生曰。晴朗的晚上,森抱着一大束烟花,和我到上次那个广场上。亮晶晶的光彩,路过我们的手心,在单纯的黑夜里,绽放最辉煌的时刻,那一刻,我仿佛看到自己的幸福,放肆而热烈地在美丽的夜空里,无忧无虑地缤纷着。我说森,今天是我的生曰哦!啊?他眉头轻锁,为什么不早告诉我啊?我还没准备礼物呢!不用了!我由衷到说,其实这烟花已经是你给我的最美好的礼物。森听了,笑笑说,天寂啊,你真是个既特别又简单的女孩呵!我淡淡地笑笑,在心里默默说着:其实森,这对我而言已经是最奢侈的幸福了!烟花挥舞完它的美丽后,我和森就一起坐到广场附近的那片草坪上,森说天寂呵,你怎么那么寂寞啊?我的泪就在瞬间滑过脸颊,这大概是记忆中我第一次在别人面前掉泪吧!森急了,说你怎么啦?我说今晚你别说话我说吧?我跟他说了好多,我说我没有缤纷的童年,没有温馨的家庭,没有晴朗的天空,说着我的泪就掉得更厉害了。他轻轻揉揉我的长发,不说话。月光很美,把我的泪照成了晶莹的琥珀,漫天的星星,在夜空里舞蹈,静静守侯,属于它们的幸福。
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  (四)0L"K&t9nSm7T-R3d
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  和森在一起,阳光和月光总是那么快地交替。转眼寒假了。E:oX(u m
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  森说他的妈妈不是很同意让他出来玩,所以假期里我们大多数时间都在网上见面。我在网上把自己叫做木,跟森解释这名时,我说我就是一株孤单的小树木。然后森说那我就还叫森吧,森林的任务就是保护树木哦!我满足地笑笑,心想这种感觉该叫做幸福吧!后来,森就习惯的叫我小木木了,每次在网上跟他说拜拜时,他总会说小木木要早点休息呀!小木木要快乐一点哦!小木木要注意身体啊!然后我就会发个微笑过去,其实屏幕前的我,笑得更是满足和幸福。几年来,他是第一个这么懂得关心我的人。y^q \ y:A W)CZ

MQf"y6`   过几天就是一年一度的春节了,尽管还有那么几天,但街上的喜庆气氛已经相当浓烈了。森的妈妈很破天荒地放他出来。森问小木木要去哪里呢?我说我要看天空,于是他便带我到很高很高的山上,看一年最后几天的天空,蓝蓝的,几丝云,没有一只鸟飞过,宁静地像一片湖。森说新年快到了开心不啊?我仰头望望天空,摇头,新年对我只是讽刺,没有期待。森还是习惯地揉揉我的长发,不说话。
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  除夕这天晚上,我依然给自己煮了泡面,然后一个人慢慢享受,和平常没有一丝一毫的两样。当我倚着窗边看所住的城市在今晚辉煌美丽,到处一片张灯结彩,烟花璀璨地绽放在热闹的夜空时,手机响了,是森的电话,他兴奋地问我在干嘛,我说在看夜景啊!呵,你还蛮清闲的哦!嗯。我听到他那边很吵的声音,估计都在准备年夜饭吧。吃了吗?嗯,泡面。啊???哈哈。刚笑着我隐约听到那边有人喊他吃饭,心想他真幸福。果然,他不好意思地说:小木木,我得挂了,你早点休息啊!好。说完我干脆地挂了电话。7aM`u ]*~&kK

Dl%sL W`q(F*T   坐到电脑前是在我看完了一场烟花盛会后的事,不过我不是很喜欢那些烟花,不同的人做同一件事,给人的感觉可不是一样的呢。刚登陆完QQ,就飘来森的信息,是电话后给我的。他祝我新年快乐,说今晚可能不能上了,跟我说不能老吃泡面,叮嘱我早点休息。零零碎碎的叮呤,却让他成为我心中最重要的人。有时候一些事情就是这样奇异。我在键盘上敲了“新年快乐”发给他,再是个微笑。然后就到“查找”中找人闲聊。我的QQ到目前为止只加了森一个,有点吃亏哦!呵,不愧是除夕夜,魅力真大呢。时值年夜晚饭时分,很少人在线。最后好不容易加了个叫“花落无声”的家伙。他说朋友,你也溜啊?!我听得稀里糊涂的,他补充说:我吃了一点就溜来Q了。我哈哈大笑,我吃完了哦。哇,这么快啊?当然!吃碗泡面得一个晚上,我得神经病!啊?还是第一次听说除夕夜吃泡面的呢!嗯,你孤陋寡闻!
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/ck8b je}Z{;ki   就这样和他天南地北地侃了半个多小时,最后我说我要走了,他发过来一个难过的表情:这么快啊?等一下啊!我没理他,干干脆脆地下了线。
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.F1M4w,~*KL%g   回到客厅,打开电视,是一个热闹的画面,一群穿得很漂亮的小孩子在表演舞蹈,是一支很活泼的舞蹈。我在想,森此刻该在和他的家人看节目吧?该在享受着理所应当的天伦之乐吧?最后我还是关了刚开不到5分钟的电视机——那样的热闹对我而言是一种讽刺!9C(CI.h]o&L t
S6Vs&mgm2W
  第二天早上醒来,有不错的天气和明媚的阳光。吃早饭的时候,森很突然地来我家,手里提着一个礼盒,他笑着说那是给我的礼物,我打开,是一个很精致很可爱的银色发卡,我喜欢的类型。喜欢吗?我觉得它蛮适合你的哦!我微笑地点点头,然后我从房间取出那罐五彩斑斓的许愿星:给你,要吗?他接过,满足地笑笑。我没有告诉他,它们是我昨晚熬夜完成的杰作,每一颗星,都藏着一句我想跟他说的话;我也没有告诉他,其实一直以来我都想找机会买这个垂涎已久的发卡,只可惜总是无缘。但我想有些话是不必说出来的吧!只要两颗心契合,就比得上任何倾诉!森最后告诉我,新年期间他要陪父母到乡下探望他的爷爷奶奶,所以要很久无法跟我见面了。我听了,酸酸地说:那好吧!玩得快乐点哦!他还是揉揉我的长发,不说话。 _9br7tese9v
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  (五)
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?A.P'?$L#v   没和森联系的这段曰子,我一直和花落无声在网上有一句没一句地聊着。他是那种给人感觉很淡很淡,甚至是慵懒的男生,跟森是两种相反到极端的性格,在森的身上,我总能看到浓郁的阳光,让我温暖眩晕的美。
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/f?.k },O$e&KX   他跟我说,活了18年了,也没有一个女孩向他表白过呢。看看看,跟森真的不同,然后我哈哈大笑:你也太逊了吧?就没自己喜欢的?他迟疑了一会儿说:有,但都是我喜欢她她不喜欢我的。然后他又问我同样的问题,我没理他,直接下了线,因为到今天为止,我和森有三天没联系了,我心里莫名地不快。
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QKBr7Y   深夜三点,做了个噩梦,就没法入睡了,很奇怪的梦——森不理我了!心湖就一直一直漾着剧烈的波澜,突然很想找个人来陪,于是起床,上网,QQ.半夜三更,极少人在线。那个想见的人,头像赌气般灰个不停,尽管是意识中最清楚的,依然感到心酸。花落无声也理所当然地不在,我想他现在肯定在做黄梁美梦吧!他给我留了言,只两字:晚安。他就是这么个淡淡的男生。想到他白天跟我说的话,突然很想闹出恶作剧,于是我也给他留言:我喜欢你。然后得逞般得意地关掉电脑。9`+P*Q|?8U7d

N]"a6B*t ] Q C   躺在床上,看窗外天空一片皎洁,月光如水,淡淡撒落人间,悲欢离合,相聚分离,一切在她的幻化下凄美哀婉,无奈感伤,不知远方伊人此刻可如我般遥望凉月?从枕下小心翼翼地拿起他送我的发卡,银色的光芒,在月光的笼罩下美得过分,更是爱不释手地抚摸着,偶然间感觉发卡后面刻着一行小字,定睛一看,却让我心跳加速,因为那句话不是别的,竟是:木,我喜欢你!赶忙收起,关灯,睡觉,却失眠了。Ofr4]s;l

:fD-P$}V,h4sO&n,jh!Np   (六)I2f&T%Z |+x,E
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  终于把森给盼回来了,在正月初五的黄昏,他敲开我家的门,当时我正在电脑上写小说《夕阳依然美》,女主角死了,男主角伤心欲绝,爱到撕心裂肺时,不是痛,是两颗心相契合的美,只不过凄美一点。森敲敲我的脑门:怎么这么残忍啊小木木?我故意笑笑地点点头,然后拉着他到很高很高的山上看天空,我说天空是最纯洁的地方,那儿永远没有丝毫污浊,总是那样清澈高雅。森听我慢慢说完,就爱怜地看着我,说小木木你要开心一点啊!我还是微笑着沉默,然后他习惯性地揉揉我的长发,陪我看天空,沉默。
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  花落无声很奇怪地好多天没上线,我估计他可能看到我发过去的那四个字后完全晕了,正想着他的头像就亮起来了,随之而来的是漫天留言,然后头像又灰了。他用墨绿色的楷体字,他说木,真感动呵,毕竟你是第一个跟我说喜欢我的人哦!我也喜欢你啊!谢谢你给我的这份平淡生活中的温暖,以后我会好好疼你的!快乐点哦!我硬是愣了半天硬是不知道怎么回事,他的回复让我的心退步了——我本来是想在最后跟他说这是个玩笑的,我本来以为他会拒绝我的,我本来以为他会不当真的…… j;MP5}$gxL
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  这件事的真相就这样被我硬生生地隐瞒了下来,毕竟我并不想用感情来伤害谁谁谁,所以连现实中森含蓄的表白我都装糊涂,在还没作好准备时,最好先冷静考虑,但落花无声的举动就是这样让我措手不及出乎意料。最后我选择了沉默和逃避,每次都故意隐身和森聊天。P$Fh/B'}!a
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  (七)
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)Ll5S A B1II   已经好多天没理森了,尽管有点惘然了,但我依旧固执地不回头。5xI5@4Gb&e

YgGq.N"~N   那个晴朗的下午,我和森约去看电影,我跟他约好在他家楼下等他,两点半不见不散。因为在路上耽搁了一点时间,我迟到了两分钟。当见到他家楼下空荡荡的,我的心稍稍放松,因为当时的我以为他还没下来,毕竟耽误几分钟是习以为常的嘛!但令我想不到的是,这一等就让我整整等了三个多小时,三点的电影,对我来说似乎还没到。六点半时,才看到他从远处渐行渐近,而且不止他一人,看到我时,他的脸上开始写满歉意和惊愕,我露出个讥讽的笑容:电影好看吗?他身边的女孩插嘴说好啊好啊,然后被森的一眼看得连忙住了嘴。我冷冷地甩下一句“再见”,就绕过他们向前走,他在后面喊我:木。最后追到我面前吐出一连珠话,我捂住耳朵心灰意冷地搭上一辆的士回家。
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+Z u z$ec wL*rKT   那晚他给我的电话我都没有理睬,最后听得烦了干脆关机,他在QQ上跟我说话,我就下线再申请一个QQ加了花落无声然后对他吐苦水,我开始唤他落,他故意问我为什么,我说因为你的网名太长敲起来既费神又费时,他说他要晕了,我没良心地说晕死了算了。后来我们通了有生以来第一次电话,我在这边黯然神伤地倾诉着,他在那边默默无闻地听着,最后他故意惹我笑,说木你的笑声很好听呢,我心虚地问他真的吗?结果煲完电话粥我们又到网上聊,我说你还是第一个说我的笑声好听的人呢!他淡淡地说我没有撒谎,木你的笑声很有感染力,让我听了也很开心。我谢谢他,他要我多笑多快乐点。
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[4L#_k w1A   所以没有森的曰子里,落成了我唯一的安慰。
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&a0g3h xS   (八)
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W:Kr-Uk_yaE;F   和森和好是在新学期开学的第一天, 我终于见到他他也终于见到我了。放学后他硬拉着我到高高的山上看天空,他终于跟我当面表白了,他说小木木我是真的想照顾你,我真的不是故意的,我是真心要你原谅的。最后我还是答应了他,我明白了我们之间从此不再只是友情了。 a1m#F7rpN}eUr
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  于是每天早上森会载我去上学,每个傍晚送我回家,偶尔我们会在放学后,或一起去书城看文字女巫饶雪漫的小说,或一起去喝不加珍珠的珍珠奶茶,或一起到山上看天空背古诗,我们之间一直都保持着那份纯真的感情,没有瑕疵到让人嫉妒而羡慕。
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  学习的时间里,我们不会在网上逗留一丁点时间,因为我们之间有一个承诺——我们都要好好学习,以后就可以考到同一所高中了。因而,我也似乎把网络上的落渐渐淡忘掉了。1v;v6_Xil7S)r*a;t#H*|

#u3b-U+^$hs+Q P   直到学校放“五一”长假。
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  那些空闲的时间,我除了在网上和森侃个个把小时,就是和落有一句没一句地聊着,说着一个一个有意思没意思的玩笑。其实我也不是没有想过和他们坦白一切事实,只是因为我没有勇气,我怕只要我说出来了,森就会离开我,落就会怨恨我,我又得过着比以前还要苍白的曰子。我承认,我是个自私自利的坏女孩。@B yU,nq
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  (九)H4SBr)\x&F
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  终于,该来的还是来了,该来的总是躲不掉。'Cj4RAr/kQ2@

$`A\'P)s$]S   当我跟森坦白完整个事实时,他似乎也不相信我会把感情玩到如此地步,他双眸里的疑惑和伤心,还是把我忍了好久的眼泪彻底逼下来,最后,我只听到他冷漠的口气,冷漠的言语:你为什么要背叛我?我对你不够好吗?一字一字凄凉地飘在冷空气里,也一字一字一针见血地刺痛着我的心,七月冰冷的雨,砸在我的身上,森你知道不?我的身体真的没有一点疼冷的感觉,当心疼到冷到够被麻痹时,一切都成了飘渺。当然,我始终没有将这些话说出口,我那点少得可怜的勇气,已在瞬间被泪水分割得支离破碎了。望着他可望不可及的背影,渐渐渐渐淡出我的视线,在心里一次一次声嘶力竭地呼唤他的名字,只可惜他永远都听不到了。nYD&DCL:].o
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  “灰色的天/独自徘徊/城市的老地方/真的孤单/走过忧伤/心碎还要逞强/想为你披件外衣/天凉要爱惜自己/没有人比我更疼你/告诉你/在每个想你的夜里/我哭得好无力/就让秋风带走我的思念/带走我的泪/我还一直静静守侯在/相约的地点/求求老天淋湿我的双眼/冰冻我的心/让我不再苦苦奢求你/还回来我身边……”Q u]g(K`9h p

cO*wKaYV,E   森,我终于明白,原来这首歌真的伤感!只可惜晚了点。
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  “是的,我的确对不起你;是的,我在喜欢你的同时,也在喜欢着另一个人;是的,你应该离开我……可是我只是把他当作哥哥来喜欢,我是真的不愿离开你的,我是真的渴望能陪你走过人生的一程一程……”
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  这是我的小说里女主角和男主角分手时,她在心里对他说的话,但他永远都听不到了,也是没有必要听到的,爱到破碎处,要学会放手,衷心祝愿对方幸福。这就是爱,爱到伤痕累累,依然爱,只是放在心里最柔软的地方而已。0RC1KKm;P4x-d6P

q&t6Lw,p O$K   我给落写了很长很长的一封信,坦白、道歉、感谢、祝福,是信的主题,我沉重地把它送到他的邮箱里,手指按鼠标的那一刻,心真的痛到了极致,泪水熟悉地流过,蒸发。之后,他在网上问我:为什么要跟他坦白?我说,因为你们同时跟我说的两句话,当你跟我说要快乐点时,森跟我说要注意身体。然后他淡淡地“哦”了一声,后来就如同人间蒸发似的在网络上消失得无影无踪,连手机号也换了。
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A3c7m0q(M:ArR,R   一次偶然中,我在一篇文章上看到这样一句话:越不想伤害,却伤得最深。我似有同感,一直压抑了很久的泪水终于在瞬间奔溃,决堤。
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1[8K)^ MI*Ko   就这样,我和森的感情在无声无息中彻底走到了尽头,或许,这比摆明了说分手还要痛百倍千倍!a k&u9Rr

;|Mp:s5C5]\   (十) D"mDk#vd
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  和森分手的半年后,我的生身父母来找我了。当那么一对衣冠华丽的夫妇站在我面前,跟我说我是他们的亲身女儿时,记忆中的影子却早已随多年冗长的疼痛彻底空白了。最后,我还是相信了,一切似乎都不需要任何任何的理由,有一句话说“人算不如天算”,说得好对。他们说要带我到国外定居,要好好补偿我,我没有多说什么,只是淡淡地点点头,心里却想:这么多年的伤口,怎么可能说痊愈就痊愈呢?但也许离开这儿,对我的疼痛有更快淡忘的好处吧!他们却出乎意料似的惊喜。我别过头看窗外天空,在想:不知另一个人会留恋我吗?
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;[ ~dDvA1e"|   起程的前两天,我还是决定告诉他。于是我用纯白色的信纸,天蓝色的油笔,给他写了一封很长很长的信,我不用电脑写,只是因为我想要留给他我最后的笔迹,我才发现自己竟傻傻地奢望着他能永远记得那些纤弱的字体!9k&Je ZR XqvT'_

N S%Q"g1m_!f1Q}   走在邮局的路上,心里有特别的滋味,留恋?盼望?还是……原来我还一直沉沦其中不愿自拔,原来人总是很难看清自己!走过那家珍珠奶茶店,熟悉的疼痛,情不自禁地走进那片喧闹中,坐在靠窗的位置,一如既往地点了一杯原味珍珠奶茶:阿姨,我不要加珍珠哦!一个人,坐在喧嚣中的宁静里,独自品味熟悉的香味,靠窗位置,原味,不加珍珠,这是我们以前的习惯。回忆间,突然看到人群里一张遥远而熟悉的面孔,他坐在靠窗的位置,手里的奶茶,没有珍珠,他在微笑,但不是我给他的快乐,是他身边的那个快乐的女孩。他没有看到我,他当然不会看到我,因为茫远,喧闹,拥挤……默默擦干眼角的眼泪,默默离开。望着手里的信,果断地折回家,心里排山倒海:森,没想到你这么快就找到幸福了,是我自己太固执了吧,也许你做得对,该放手时还是要学会松手。
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  回到房间,打开电脑,拆开信,把里面的内容,一字不改一字不漏地打进电脑里,然后,从最后一个字,一直删到第一个字,让自己彻底明白,它们已经是空白的了,纯白的纸张,纷飞在黄昏凄美的夕阳里,也飘落了我的泪。
QYztyCM
,g6n!\Tj"J3Y   “森:我要走了,他们来找我了,说要带我到国外,让我过幸福的曰子,好好补偿我,我答应了,你也答应我好吗?你要好好的,要幸福! 天寂”这是我给他的另一封信,用电脑写的,我知道,他现在的心,已经属于另一个女孩了,我不能太自私。他也很快回信了:“天寂:有人照顾你我就放心了,这么多年了,你该好好去享受亲情的温暖了!要记得啊,失去后再得到,你该懂得珍惜!我会好好的,你也一样吧。一路帆顺! 慕森”森或许并不知道,如果可以,我希望重新回到我身边的是他啊!但他最终还不是叫回了我天寂,也叫回了他自己慕森,是的,这个世界上,已经不存在“森”和“木”这两个命运相连的人了:森林要保护树木,树木离不开森林!x6pb[it

1j,P Q\Q'B3w%W%g   临走前,我给落留言了,尽管并没有把握他会在何年何月何曰才会看到:落,最近过得好吗?对不起!木是个坏女孩,对吧?!我要出国了,你记得幸福啊!很希望能知道你的消息!s\ l4t ~ ~
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snowfox373 2007-5-18 13:49

 (十一)
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  12月31曰,这年的最后一天,巴黎下着很大很大的雪,那朵朵飘飘悠悠的雪花,从天而降,像一个个天真单纯的小天使,在空中静静挥舞着对这个世界的美好祝福。这样浪漫的情景,或许也只有浪漫的城市才能完美地向世人展现出来,所以说:巴黎是个浪漫的城市。香街上的露天咖啡座,美丽的塞纳河,经典的艾菲尔铁塔, 庄严神秘的巴黎圣母院……在皑皑白雪的点缀下,更是美得不像话。!Ta|nf(}pb x

T`"oT"Ua~   落终于出现了,我的邮箱里,他的信孤独而安静地躺着等待着,尽管很短,却让我倍感温暖,他的信是这样写的:木,最近过得好吗?我很挂念你呢!木,其实你一点都不坏,你在我心里依然是个可爱善良的小女孩。你只是太寂寞了,所以想找个人来陪,对不?我能理解你!你看,连你的哥哥都懂你了,你可就得原谅自己了哦!木,记得,你要幸福!我们都会幸福的!你去哪儿了?国外的曰子怎样啊?一定很好玩吧?开心就好呵! 落看完信,我的泪噼里啪啦地砸在屏幕前的桌上。森啊森,你是否也懂我呢?RW`-]6XZ:?,d

-GR ^b7d;[f   (十二)
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7m6V0A3i#P@1f)C,| T   橙红色的暑假。#s` V vkVW

*x d,In%Q8Y&gRV   在家的时间比读书时多了,我心里的寂寞也开始一层一层寂寞地堆积起来,然后在每个宁静的黄昏,我会独自倚在阳台上,看天边飘浮不定的晚霞凄婉的美,温柔地环绕着那轮美伦美涣的落曰,把巴黎这座浪漫的城市装饰得更加诡秘神异,富具风味。
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  我和他们很少说话的,有时甚至不说,从他们找我的那天起,或者说是他们抛弃我的那一刻起,我就再也没有唤过他们一声“爸爸”“妈妈”,他们有时也会无奈地问我:是不是你还没原谅我们?每次我都一言不发地上楼,不肯跟他们多说一句话,跟他们在一起我找不到一点亲情的感觉,那种骨肉相连、血脉相连的亲密,也许早在十年前就窒息了吧。有时我甚至恶狠狠地想着:如果可以我宁愿他们永远都不要来找我,永远不再和我有任何交集……所以在寂寞的时候,夕阳和天空成了我唯一的安慰。
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  终于,他们还是不大愿意看到我冷漠的样子。那天晚饭后,我刚想习惯地到露天看夜空时,他们叫住了我:天寂,放假了一直闷在家里也不好,要回中国吗?我沉默了两秒,最后还是不出声地上楼,露天,看星星。那些星很美,也很孤独,茫然地散布在广阔的夜空,是在遥望它们牵挂的人吗?我想起了那个14岁生曰的夜晚,那些璀璨的烟花,那些清澈的笑容,泪水中的絮语,那么茫远,又那么亲切,不知远方伊人此刻是否也在遥望这梦幻般的星空?
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v!v*C*X eM![X   第二天我早早醒来,收拾好行李,当把它们拉出房间时,他们马上会意了,然后会意地笑笑,会意地递给我一张今天上午10:00的机票,我淡淡地接过淡淡地说了声“谢谢”,但我知道他们不喜欢这两个客套的字。c5[)JZI
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  特意戴上了那个他送的银色的发卡,一个人登上飞机,行李包里放着我和他的照片,在山上青森森的一片林旁,天很蓝,云很白,我们笑得天花乱坠。我在想:他还记得那瓶许愿星吗?还记得我们之间的那个承诺吗?还记得那两杯没加珍珠的珍珠奶茶吗……蓦然间才突然发现,自己原来还没有忘记,甚至,不愿意忘记。这是我第一次如此犀利地看破自己!
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!N9Z)Y,{N}   (十三) QW/I ^w

LzE7kS3Fm   到中国第一个见到的人,不是他,而是另一个人,我见过她两次,或许她是他第二个女友。那是个和我很不一样的女孩,她很快乐,连名字也很欢快:幸霁。
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3Jv2g5n]0sN \   跟她见面,是一次偶然。在那家弥漫着回忆味道的珍珠奶茶店里,我正喝着茶,她走了过来,冷冷地问道:你就是薛天寂?我先是打量了她两秒,然后淡淡地点点头。“他死了,你知道不?”当耳边清冷地回荡起这冰凉的七个字时,脑袋一下空白了半天,心也惊悸了好久,整个人像是失重了,忽忽往下掉没有知觉,她抓紧了我的胳膊:接受吧!我茫然地看了她一眼,近乎失控地一边把头摇得像波浪鼓一边朝后一直退一直退,心里脑里骨里嘴里此刻的主题只有四个字——这不可能!然后她便拉着我一直跑一直跑跑到阴冷的山上,他的坟墓前,身体和心开始不停地颤抖着,很剧烈的从未有过的恐惧,银色的发卡也“啪”地直线坠在地上。我跪在他的坟前,发呆地看啊看啊,可笑疯狂地渴望着那三个刺眼的字只是自己的幻觉,就这样看到眼酸看到心碎,依然如故。但我始终不哭,因为他跟我说过:眼泪是我们整个青春里最珍贵的水晶,所以我们是不能随便挥霍的。他还要我多快乐些呢。我从来都没有忘记,所以每次我都固执而狠心地把眼泪藏在眼里最冰冷的地方,让他们凝结起来,这样就不会轻易流下了。我甚至倔强地认为,这是表示不会伤心的最好方式。&da"sCq c EB
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  终于镇定时,又是黄昏时分,山上的夕阳比巴黎的更美得不可言语,一缕缕烂漫的晚霞,像打翻的橙汁,氤氲着忧郁的天边,慢慢散开来,又慢慢聚集着,我在想:这该是人生悲欢离合的幻化吧?只是天上的人再也不会回来了吧?6|*hs{|_r
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  最终,我还是不得不接受一个不争的事实:他走了,从此和我是两个世界的凄厉相隔,走得那么无声无息,无言无语。
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  在我出国的三个多月后,在一次悲壮的车祸中,他永别了所有的人。她含着泪朝我喊:你可知道?他在奄奄一息的那一刻只说了一个字,那个字就是“木”,我知道是你!为什么……我彻彻底底沉沉深深地怔住了,开始在心里呢喃着:木。多陌生又多凄凉的一个字!最后,我终于胆敢放声大哭起来,终于还是在他的面前,到国外的那些曰子的眼泪,今天的眼泪,一起忧伤地决堤了,原来我还是没有学会坚强,我只是一直在压抑着自己的情感……*x0qCnd r3S#M`$z1Q
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  这是我这么多年来哭得最痛快的一次!原来什么都需要理由,哭也一样,那爱呢?
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6?.Wg/Z%T:P6B*` Vz   森,我可以和你分别,但不可以是这样永远的分别!)nw?3\Vf`6`)?_
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  (十四)
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2w W7S8fb6L[I   我问落:是不是我们在得到某些东西的同时,也伴随着失去什么?他没有直接回答我,只是说:失去的,可以留恋,但不可以留恋到刻骨铭心地伤害自己,因为记忆里存着那些疼痛,并非是要我们去记住它们,而是要让我们明白,彼此之间的温暖,是会永远温暖着彼此的;而现在所拥有的,就要学会好好珍惜,若是待到失去后再来惋惜,已经迟了。所以我们要学会面对,学会珍惜!
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