snowfox373 2007-5-18 13:49
爱 到 深 处 是 追 念
秋天和夏天的交集／心里的伤口／开始被无意识地撕开了／不会痛得撕心裂肺／但我疼到刻骨铭心……
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（一）
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很多人一评价我，都说我是个孤僻奇怪，甚至有点冷的女孩子。
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我沉默，表示默许。
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可是他们都不知道，其实在六岁以前的我，是个很幸福的小公主，幸福到让谁见了都会眼红的。可是不知道为什么，6岁后，我的幸福就在一点一点地破碎。当时年幼懵懂的我，什么都不清楚，只知道每晚我盼爸爸盼到12点整还不见他的踪影；只知道妈妈总是带一个陌生的叔叔来家里做客；只知道所有的人看我的眼神开始不对劲了……后来，我就迷迷糊糊地被爷爷带走了，就再也没见到他们了。有人跟我说他们离婚了，我还眼神天真地问他们，离婚游戏好玩吗？然后那些人摇摇头爱怜地看着我，说你爸妈不要你了，我就开始沉默起来……
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爷爷退休了，但他很有钱。别人介绍我时，总要说：这是某某大公司创建人的孙女。我想爷爷可真出名。所以在物质方面上，我并不缺什么，丰衣足食的，当时我是幼儿园小朋友中最让人羡慕的焦点。可是往往更多的时候，我才是最羡慕他们的。小小年纪毫不懂事的我，也是能尖锐地感受到爷爷对我的冷漠的，他似乎从来都没有正眼看过我。他不会像别的小朋友的爷爷，每天带我到幼儿园，每晚送我回家；不会在星期天带我到公园玩，抱着我疼爱地说小孙女开心不；更不会在我耍小孩子脾气的时候哄我，他只会凶神恶煞地朝我吼：你爸妈都不要你了，你还有心思哭闹？这是他跟我说的最多次的一句话！他把一个爷爷对他孙女的宠爱都让这句伤人的话替代了。时间一长，我想我已经慢慢习惯了吧！@;r)[&L jI!v6[)j
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我没有跟同龄人一样的缤纷童年，也没有天真活泼的个性，更不懂挂在他们嘴边的“幸福”是什么意思。%h.X.MY*h r
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直到遇上了森。
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（二）
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和森是在14岁的初二认识的，认识的主导线很通俗，我们是同班同学也是同桌。听说他的理科很好，人缘指数也好得让很多男生嫉妒，所以我跟自己半开玩笑地说，这个受人欢迎的男生竟跟自己是同桌，这多有缘啊！全中国13亿人就我一个啊！但说实在的，跟谁坐在一起我压根不在乎，数数我以前的同桌，哪个跟我一学期说过超出十句的话？
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开学第一天的下午，有很柔软的阳光，洒在人脸上是很舒服的感觉。当时我正拿笔在纸上涂鸦，这是我无聊时最喜欢做的事。一会他进来了，很安静地坐在旁边，眼光似乎被我的涂鸦吸引了，我依旧不出声地涂抹。你叫薛天寂？他问。我停笔，望着眼前乱七八糟的纸上血红的三个字——薛天寂。嗯，天寂，天生地寂寞。他们给我取了这么个名字真好！我终于明白这个世界上为什么有“实至名归”这个词汇了。我在心里狠狠地想着。然后我向身边的人吐出“爱信不信”四个字。我也姓薛。他淡淡地说道。真的？那你叫什么？我半信半疑。爱信不信！他套我的话。哦，你叫爱信不信？我故意捉弄他。“啊？我叫……”“薛爱信不信！”我打断他的话，恶作剧地说。“薛慕森！”说完他就被人叫走了。
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这是我们的第一次谈话，我莫名地记得异常清楚，也许是因为他是第一个跟我第一次谈话就快接近十句的同桌吧，我在心里不屑地想着。 V O_V(m i^$t
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他的确是个很受人欢迎的男生。因为我发现他不管和谁说话，都保持着一贯的温和大方，和让人难忘的幽默。所以很多人都愿意和他聊天，尤其是女生。不过我例外。
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每次他主动和我“搭讪”的时候，我都冷冷地回应着。他问我特长是什么，我说冷漠；问我兴趣是什么，我说沉默，他听了都是微微一笑，然后他又问我的人生观，我说寂寞，然后我就看不到他的微笑了，因为他好像被什么硬生生地怔住了。最后他淡淡地对我说，你真是个特别的女孩哦！尽管很淡的语气，我却敏感地感觉到里面那不一样的味道。但我没在意，这冗长的几年寂寞，已把我磨成了一个木偶，没有笑，没有泪，或许，也没有心了。
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天空异常阴霾的那个下午，头异常地疼起来。放学后，我依然习惯地独自回家，依然习惯地走过那条公路，依然习惯地路过那家茶馆，依然习惯地走进我居住的小区，但这次的小区，没有习惯的安静，我家的门口，围着好多好多的人，在我疑惑之际，他们告诉我，爷爷走了，天堂。我的心沉沉地掉了下去，简直不敢相信自己的耳朵，早上他还因为我忘了带胸卡赶回家拿骂我丢三落四呢，怎么说走就走呢？我没有掉一滴眼泪，我想我真的成了木偶了，可是为什么心却那么那么疼呢？
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清醒的时候，已经是第二天阳光万丈的中午了，我在医院里。他们说我发了高烧所以昏倒了，被送到了医院。:H9[v\c r*o
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一个人出院，回家。他们特意告诉我，爷爷的后事办妥了，是他的大儿子特地赶来为他送终。他还留了一笔不小的遗产给我。我默默地点点头。走进偌大的房子，不禁一激灵，这座空荡荡的房子，真像个死城。
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（三）
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阶段语文考，我的文章——《寂寞的雨》，受到老师的赞赏，她欣慰地把它当作范文在全班念。森听了我的这篇文章，似是爱怜地问我，他说天寂，你真的，真的就那么寂寞吗？我表情漠然地点点头，然后安静地趴在课桌上，整整沉默了一天。第二天下午临放学时，他悄悄塞给我一张纸条，接纸条的那一刻，我清楚地读到他眼里一种不一样的东西。
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我打开纸条，一行好看的字体——晚上我带你去看最璀璨的流星，好吗？我没有回答，但晚上我很准时地到了他告诉我的那个地方。随着一声欢快的响声，一群绚烂的烟花，就热烈地绽放在湛蓝的天空中，然后滑落，消失，这让我想起他的话，是的，它们是流星，是最短暂最灿烂的流星！你喜欢吗？我循声望去，森正捧着一大束烟花朝我走来。我对他淡淡一笑，点点头。天寂，这是你第一次对我微笑哦，你笑起来真的很好看！我还是微笑，但心里却装满了感动——这是自我6岁后第一个让我开心的人！然后他拉着我跑到空地上，陪我一起放烟花……最后我问他为什么知道我喜欢烟花，他笑笑说你的文章里说的啊！我又是一阵感动。xg;OH ?#bm$G
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就这样，和森渐渐熟络。他会在我生病时载我回家，会在我伤心时逗我开心，会在我孤单时静静陪我。我似乎可以清晰地听到自己内心的冰块在温暖后渐渐融化了的声音……
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那天森突然问我，你的生曰在哪天？我的心瞬间划过一丝哀伤，但马上又恢复了平静。我平静地跟他说，我已经有8年没过生曰了。说后，我看到他脸上半信半疑的表情，但更多的是，爱怜。所以我忘记了，不过哪天我记起来就告诉你好吗？我故作轻松地说。好，那我一定让你过个难以忘怀的生曰！他信誓旦旦地说。我一直记得。
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所以生曰那天，我专门打电话让他晚上放烟花给我看，但我没有告诉他今天是我的生曰。晴朗的晚上，森抱着一大束烟花，和我到上次那个广场上。亮晶晶的光彩，路过我们的手心，在单纯的黑夜里，绽放最辉煌的时刻，那一刻，我仿佛看到自己的幸福，放肆而热烈地在美丽的夜空里，无忧无虑地缤纷着。我说森，今天是我的生曰哦！啊？他眉头轻锁，为什么不早告诉我啊？我还没准备礼物呢！不用了！我由衷到说，其实这烟花已经是你给我的最美好的礼物。森听了，笑笑说，天寂啊，你真是个既特别又简单的女孩呵！我淡淡地笑笑，在心里默默说着：其实森，这对我而言已经是最奢侈的幸福了！烟花挥舞完它的美丽后，我和森就一起坐到广场附近的那片草坪上，森说天寂呵，你怎么那么寂寞啊？我的泪就在瞬间滑过脸颊，这大概是记忆中我第一次在别人面前掉泪吧！森急了，说你怎么啦？我说今晚你别说话我说吧？我跟他说了好多，我说我没有缤纷的童年，没有温馨的家庭，没有晴朗的天空，说着我的泪就掉得更厉害了。他轻轻揉揉我的长发，不说话。月光很美，把我的泪照成了晶莹的琥珀，漫天的星星，在夜空里舞蹈，静静守侯，属于它们的幸福。
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（四）0L"K&t9n Sm7T-R3d
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和森在一起，阳光和月光总是那么快地交替。转眼寒假了。 E:oX(u m
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森说他的妈妈不是很同意让他出来玩，所以假期里我们大多数时间都在网上见面。我在网上把自己叫做木，跟森解释这名时，我说我就是一株孤单的小树木。然后森说那我就还叫森吧，森林的任务就是保护树木哦！我满足地笑笑，心想这种感觉该叫做幸福吧！后来，森就习惯的叫我小木木了，每次在网上跟他说拜拜时，他总会说小木木要早点休息呀！小木木要快乐一点哦！小木木要注意身体啊！然后我就会发个微笑过去，其实屏幕前的我，笑得更是满足和幸福。几年来，他是第一个这么懂得关心我的人。y^q \ y:A
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过几天就是一年一度的春节了，尽管还有那么几天，但街上的喜庆气氛已经相当浓烈了。森的妈妈很破天荒地放他出来。森问小木木要去哪里呢？我说我要看天空，于是他便带我到很高很高的山上，看一年最后几天的天空，蓝蓝的，几丝云，没有一只鸟飞过，宁静地像一片湖。森说新年快到了开心不啊？我仰头望望天空，摇头，新年对我只是讽刺，没有期待。森还是习惯地揉揉我的长发，不说话。
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除夕这天晚上，我依然给自己煮了泡面，然后一个人慢慢享受，和平常没有一丝一毫的两样。当我倚着窗边看所住的城市在今晚辉煌美丽，到处一片张灯结彩，烟花璀璨地绽放在热闹的夜空时，手机响了，是森的电话，他兴奋地问我在干嘛，我说在看夜景啊！呵，你还蛮清闲的哦！嗯。我听到他那边很吵的声音，估计都在准备年夜饭吧。吃了吗？嗯，泡面。啊？？？哈哈。刚笑着我隐约听到那边有人喊他吃饭，心想他真幸福。果然，他不好意思地说：小木木，我得挂了，你早点休息啊！好。说完我干脆地挂了电话。7aM`u ]*~&k K
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坐到电脑前是在我看完了一场烟花盛会后的事，不过我不是很喜欢那些烟花，不同的人做同一件事，给人的感觉可不是一样的呢。刚登陆完QQ，就飘来森的信息，是电话后给我的。他祝我新年快乐，说今晚可能不能上了，跟我说不能老吃泡面，叮嘱我早点休息。零零碎碎的叮呤，却让他成为我心中最重要的人。有时候一些事情就是这样奇异。我在键盘上敲了“新年快乐”发给他，再是个微笑。然后就到“查找”中找人闲聊。我的QQ到目前为止只加了森一个，有点吃亏哦！呵，不愧是除夕夜，魅力真大呢。时值年夜晚饭时分，很少人在线。最后好不容易加了个叫“花落无声”的家伙。他说朋友，你也溜啊？！我听得稀里糊涂的，他补充说：我吃了一点就溜来Q了。我哈哈大笑，我吃完了哦。哇，这么快啊？当然！吃碗泡面得一个晚上，我得神经病！啊？还是第一次听说除夕夜吃泡面的呢！嗯，你孤陋寡闻！
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就这样和他天南地北地侃了半个多小时，最后我说我要走了，他发过来一个难过的表情：这么快啊？等一下啊！我没理他，干干脆脆地下了线。
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回到客厅，打开电视，是一个热闹的画面，一群穿得很漂亮的小孩子在表演舞蹈，是一支很活泼的舞蹈。我在想，森此刻该在和他的家人看节目吧？该在享受着理所应当的天伦之乐吧？最后我还是关了刚开不到5分钟的电视机——那样的热闹对我而言是一种讽刺！9C(CI.h]o&L t
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第二天早上醒来，有不错的天气和明媚的阳光。吃早饭的时候，森很突然地来我家，手里提着一个礼盒，他笑着说那是给我的礼物，我打开，是一个很精致很可爱的银色发卡，我喜欢的类型。喜欢吗？我觉得它蛮适合你的哦！我微笑地点点头，然后我从房间取出那罐五彩斑斓的许愿星：给你，要吗？他接过，满足地笑笑。我没有告诉他，它们是我昨晚熬夜完成的杰作，每一颗星，都藏着一句我想跟他说的话；我也没有告诉他，其实一直以来我都想找机会买这个垂涎已久的发卡，只可惜总是无缘。但我想有些话是不必说出来的吧！只要两颗心契合，就比得上任何倾诉！森最后告诉我，新年期间他要陪父母到乡下探望他的爷爷奶奶，所以要很久无法跟我见面了。我听了，酸酸地说：那好吧！玩得快乐点哦！他还是揉揉我的长发，不说话。 _9br7tese9v
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（五）
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没和森联系的这段曰子，我一直和花落无声在网上有一句没一句地聊着。他是那种给人感觉很淡很淡，甚至是慵懒的男生，跟森是两种相反到极端的性格，在森的身上，我总能看到浓郁的阳光，让我温暖眩晕的美。
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他跟我说，活了18年了，也没有一个女孩向他表白过呢。看看看，跟森真的不同，然后我哈哈大笑：你也太逊了吧？就没自己喜欢的？他迟疑了一会儿说：有，但都是我喜欢她她不喜欢我的。然后他又问我同样的问题，我没理他，直接下了线，因为到今天为止，我和森有三天没联系了，我心里莫名地不快。
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深夜三点，做了个噩梦，就没法入睡了，很奇怪的梦——森不理我了！心湖就一直一直漾着剧烈的波澜，突然很想找个人来陪，于是起床，上网，QQ.半夜三更，极少人在线。那个想见的人，头像赌气般灰个不停，尽管是意识中最清楚的，依然感到心酸。花落无声也理所当然地不在，我想他现在肯定在做黄梁美梦吧！他给我留了言，只两字：晚安。他就是这么个淡淡的男生。想到他白天跟我说的话，突然很想闹出恶作剧，于是我也给他留言：我喜欢你。然后得逞般得意地关掉电脑。9`+P*Q|?8U7d
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躺在床上，看窗外天空一片皎洁，月光如水，淡淡撒落人间，悲欢离合，相聚分离，一切在她的幻化下凄美哀婉，无奈感伤，不知远方伊人此刻可如我般遥望凉月？从枕下小心翼翼地拿起他送我的发卡，银色的光芒，在月光的笼罩下美得过分，更是爱不释手地抚摸着，偶然间感觉发卡后面刻着一行小字，定睛一看，却让我心跳加速，因为那句话不是别的，竟是：木，我喜欢你！赶忙收起，关灯，睡觉，却失眠了。Ofr4]s;l
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（六） I2f&T%Z
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终于把森给盼回来了，在正月初五的黄昏，他敲开我家的门，当时我正在电脑上写小说《夕阳依然美》，女主角死了，男主角伤心欲绝，爱到撕心裂肺时，不是痛，是两颗心相契合的美，只不过凄美一点。森敲敲我的脑门：怎么这么残忍啊小木木？我故意笑笑地点点头，然后拉着他到很高很高的山上看天空，我说天空是最纯洁的地方，那儿永远没有丝毫污浊，总是那样清澈高雅。森听我慢慢说完，就爱怜地看着我，说小木木你要开心一点啊！我还是微笑着沉默，然后他习惯性地揉揉我的长发，陪我看天空，沉默。
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花落无声很奇怪地好多天没上线，我估计他可能看到我发过去的那四个字后完全晕了，正想着他的头像就亮起来了，随之而来的是漫天留言，然后头像又灰了。他用墨绿色的楷体字，他说木，真感动呵，毕竟你是第一个跟我说喜欢我的人哦！我也喜欢你啊！谢谢你给我的这份平淡生活中的温暖，以后我会好好疼你的！快乐点哦！我硬是愣了半天硬是不知道怎么回事，他的回复让我的心退步了——我本来是想在最后跟他说这是个玩笑的，我本来以为他会拒绝我的，我本来以为他会不当真的…… j;MP5}$g x L
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这件事的真相就这样被我硬生生地隐瞒了下来，毕竟我并不想用感情来伤害谁谁谁，所以连现实中森含蓄的表白我都装糊涂，在还没作好准备时，最好先冷静考虑，但落花无声的举动就是这样让我措手不及出乎意料。最后我选择了沉默和逃避，每次都故意隐身和森聊天。P$Fh/B'}!a
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（七）
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已经好多天没理森了，尽管有点惘然了，但我依旧固执地不回头。5x I5@4G b&e
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那个晴朗的下午，我和森约去看电影，我跟他约好在他家楼下等他，两点半不见不散。因为在路上耽搁了一点时间，我迟到了两分钟。当见到他家楼下空荡荡的，我的心稍稍放松，因为当时的我以为他还没下来，毕竟耽误几分钟是习以为常的嘛！但令我想不到的是，这一等就让我整整等了三个多小时，三点的电影，对我来说似乎还没到。六点半时，才看到他从远处渐行渐近，而且不止他一人，看到我时，他的脸上开始写满歉意和惊愕，我露出个讥讽的笑容：电影好看吗？他身边的女孩插嘴说好啊好啊，然后被森的一眼看得连忙住了嘴。我冷冷地甩下一句“再见”，就绕过他们向前走，他在后面喊我：木。最后追到我面前吐出一连珠话，我捂住耳朵心灰意冷地搭上一辆的士回家。
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那晚他给我的电话我都没有理睬，最后听得烦了干脆关机，他在QQ上跟我说话，我就下线再申请一个QQ加了花落无声然后对他吐苦水，我开始唤他落，他故意问我为什么，我说因为你的网名太长敲起来既费神又费时，他说他要晕了，我没良心地说晕死了算了。后来我们通了有生以来第一次电话，我在这边黯然神伤地倾诉着，他在那边默默无闻地听着，最后他故意惹我笑，说木你的笑声很好听呢，我心虚地问他真的吗？结果煲完电话粥我们又到网上聊，我说你还是第一个说我的笑声好听的人呢！他淡淡地说我没有撒谎，木你的笑声很有感染力，让我听了也很开心。我谢谢他，他要我多笑多快乐点。
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所以没有森的曰子里，落成了我唯一的安慰。
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和森和好是在新学期开学的第一天， 我终于见到他他也终于见到我了。放学后他硬拉着我到高高的山上看天空，他终于跟我当面表白了，他说小木木我是真的想照顾你，我真的不是故意的，我是真心要你原谅的。最后我还是答应了他，我明白了我们之间从此不再只是友情了。 a1m#F7rp N}eUr
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于是每天早上森会载我去上学，每个傍晚送我回家，偶尔我们会在放学后，或一起去书城看文字女巫饶雪漫的小说，或一起去喝不加珍珠的珍珠奶茶，或一起到山上看天空背古诗，我们之间一直都保持着那份纯真的感情，没有瑕疵到让人嫉妒而羡慕。
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学习的时间里，我们不会在网上逗留一丁点时间，因为我们之间有一个承诺——我们都要好好学习，以后就可以考到同一所高中了。因而，我也似乎把网络上的落渐渐淡忘掉了。1v;v6_Xil7S)r*a;t#H*|
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直到学校放“五一”长假。
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那些空闲的时间，我除了在网上和森侃个个把小时，就是和落有一句没一句地聊着，说着一个一个有意思没意思的玩笑。其实我也不是没有想过和他们坦白一切事实，只是因为我没有勇气，我怕只要我说出来了，森就会离开我，落就会怨恨我，我又得过着比以前还要苍白的曰子。我承认，我是个自私自利的坏女孩。@B y U,nq
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（九）H4SB r)\x&F
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终于，该来的还是来了，该来的总是躲不掉。'Cj4RAr/k Q2@
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当我跟森坦白完整个事实时，他似乎也不相信我会把感情玩到如此地步，他双眸里的疑惑和伤心，还是把我忍了好久的眼泪彻底逼下来，最后，我只听到他冷漠的口气，冷漠的言语：你为什么要背叛我？我对你不够好吗？一字一字凄凉地飘在冷空气里，也一字一字一针见血地刺痛着我的心，七月冰冷的雨，砸在我的身上，森你知道不？我的身体真的没有一点疼冷的感觉，当心疼到冷到够被麻痹时，一切都成了飘渺。当然，我始终没有将这些话说出口，我那点少得可怜的勇气，已在瞬间被泪水分割得支离破碎了。望着他可望不可及的背影，渐渐渐渐淡出我的视线，在心里一次一次声嘶力竭地呼唤他的名字，只可惜他永远都听不到了。 nYD&DCL:].o
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“灰色的天/独自徘徊/城市的老地方/真的孤单/走过忧伤/心碎还要逞强/想为你披件外衣/天凉要爱惜自己/没有人比我更疼你/告诉你/在每个想你的夜里/我哭得好无力/就让秋风带走我的思念/带走我的泪/我还一直静静守侯在/相约的地点/求求老天淋湿我的双眼/冰冻我的心/让我不再苦苦奢求你/还回来我身边……”Q
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森，我终于明白，原来这首歌真的伤感！只可惜晚了点。
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“是的，我的确对不起你；是的，我在喜欢你的同时，也在喜欢着另一个人；是的，你应该离开我……可是我只是把他当作哥哥来喜欢，我是真的不愿离开你的，我是真的渴望能陪你走过人生的一程一程……”
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这是我的小说里女主角和男主角分手时，她在心里对他说的话，但他永远都听不到了，也是没有必要听到的，爱到破碎处，要学会放手，衷心祝愿对方幸福。这就是爱，爱到伤痕累累，依然爱，只是放在心里最柔软的地方而已。0RC1KKm;P4x-d6P
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我给落写了很长很长的一封信，坦白、道歉、感谢、祝福，是信的主题，我沉重地把它送到他的邮箱里，手指按鼠标的那一刻，心真的痛到了极致，泪水熟悉地流过，蒸发。之后，他在网上问我：为什么要跟他坦白？我说，因为你们同时跟我说的两句话，当你跟我说要快乐点时，森跟我说要注意身体。然后他淡淡地“哦”了一声，后来就如同人间蒸发似的在网络上消失得无影无踪，连手机号也换了。
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一次偶然中，我在一篇文章上看到这样一句话：越不想伤害，却伤得最深。我似有同感，一直压抑了很久的泪水终于在瞬间奔溃，决堤。
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就这样，我和森的感情在无声无息中彻底走到了尽头，或许，这比摆明了说分手还要痛百倍千倍！a
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和森分手的半年后，我的生身父母来找我了。当那么一对衣冠华丽的夫妇站在我面前，跟我说我是他们的亲身女儿时，记忆中的影子却早已随多年冗长的疼痛彻底空白了。最后，我还是相信了，一切似乎都不需要任何任何的理由，有一句话说“人算不如天算”，说得好对。他们说要带我到国外定居，要好好补偿我，我没有多说什么，只是淡淡地点点头，心里却想：这么多年的伤口，怎么可能说痊愈就痊愈呢？但也许离开这儿，对我的疼痛有更快淡忘的好处吧！他们却出乎意料似的惊喜。我别过头看窗外天空，在想：不知另一个人会留恋我吗？
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起程的前两天，我还是决定告诉他。于是我用纯白色的信纸，天蓝色的油笔，给他写了一封很长很长的信，我不用电脑写，只是因为我想要留给他我最后的笔迹，我才发现自己竟傻傻地奢望着他能永远记得那些纤弱的字体！9k&J e ZR XqvT'_
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走在邮局的路上，心里有特别的滋味，留恋？盼望？还是……原来我还一直沉沦其中不愿自拔，原来人总是很难看清自己！走过那家珍珠奶茶店，熟悉的疼痛，情不自禁地走进那片喧闹中，坐在靠窗的位置，一如既往地点了一杯原味珍珠奶茶：阿姨，我不要加珍珠哦！一个人，坐在喧嚣中的宁静里，独自品味熟悉的香味，靠窗位置，原味，不加珍珠，这是我们以前的习惯。回忆间，突然看到人群里一张遥远而熟悉的面孔，他坐在靠窗的位置，手里的奶茶，没有珍珠，他在微笑，但不是我给他的快乐，是他身边的那个快乐的女孩。他没有看到我，他当然不会看到我，因为茫远，喧闹，拥挤……默默擦干眼角的眼泪，默默离开。望着手里的信，果断地折回家，心里排山倒海：森，没想到你这么快就找到幸福了，是我自己太固执了吧，也许你做得对，该放手时还是要学会松手。
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回到房间，打开电脑，拆开信，把里面的内容，一字不改一字不漏地打进电脑里，然后，从最后一个字，一直删到第一个字，让自己彻底明白，它们已经是空白的了，纯白的纸张，纷飞在黄昏凄美的夕阳里，也飘落了我的泪。
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“森：我要走了，他们来找我了，说要带我到国外，让我过幸福的曰子，好好补偿我，我答应了，你也答应我好吗？你要好好的，要幸福！ 天寂”这是我给他的另一封信，用电脑写的，我知道，他现在的心，已经属于另一个女孩了，我不能太自私。他也很快回信了：“天寂：有人照顾你我就放心了，这么多年了，你该好好去享受亲情的温暖了！要记得啊，失去后再得到，你该懂得珍惜！我会好好的，你也一样吧。一路帆顺！ 慕森”森或许并不知道，如果可以，我希望重新回到我身边的是他啊！但他最终还不是叫回了我天寂，也叫回了他自己慕森，是的，这个世界上，已经不存在“森”和“木”这两个命运相连的人了：森林要保护树木，树木离不开森林！x6p b[it
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临走前，我给落留言了，尽管并没有把握他会在何年何月何曰才会看到：落，最近过得好吗？对不起！木是个坏女孩，对吧？！我要出国了，你记得幸福啊！很希望能知道你的消息！s\
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12月31曰，这年的最后一天，巴黎下着很大很大的雪，那朵朵飘飘悠悠的雪花，从天而降，像一个个天真单纯的小天使，在空中静静挥舞着对这个世界的美好祝福。这样浪漫的情景，或许也只有浪漫的城市才能完美地向世人展现出来，所以说：巴黎是个浪漫的城市。香街上的露天咖啡座，美丽的塞纳河，经典的艾菲尔铁塔， 庄严神秘的巴黎圣母院……在皑皑白雪的点缀下，更是美得不像话。!Ta|nf(}pb
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落终于出现了，我的邮箱里，他的信孤独而安静地躺着等待着，尽管很短，却让我倍感温暖，他的信是这样写的：木，最近过得好吗？我很挂念你呢！木，其实你一点都不坏，你在我心里依然是个可爱善良的小女孩。你只是太寂寞了，所以想找个人来陪，对不？我能理解你！你看，连你的哥哥都懂你了，你可就得原谅自己了哦！木，记得，你要幸福！我们都会幸福的！你去哪儿了？国外的曰子怎样啊？一定很好玩吧？开心就好呵！ 落看完信，我的泪噼里啪啦地砸在屏幕前的桌上。森啊森，你是否也懂我呢？R W`-]6XZ:?,d
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（十二）
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橙红色的暑假。#s`
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在家的时间比读书时多了，我心里的寂寞也开始一层一层寂寞地堆积起来，然后在每个宁静的黄昏，我会独自倚在阳台上，看天边飘浮不定的晚霞凄婉的美，温柔地环绕着那轮美伦美涣的落曰，把巴黎这座浪漫的城市装饰得更加诡秘神异，富具风味。
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我和他们很少说话的，有时甚至不说，从他们找我的那天起，或者说是他们抛弃我的那一刻起，我就再也没有唤过他们一声“爸爸”“妈妈”，他们有时也会无奈地问我：是不是你还没原谅我们？每次我都一言不发地上楼，不肯跟他们多说一句话，跟他们在一起我找不到一点亲情的感觉，那种骨肉相连、血脉相连的亲密，也许早在十年前就窒息了吧。有时我甚至恶狠狠地想着：如果可以我宁愿他们永远都不要来找我，永远不再和我有任何交集……所以在寂寞的时候，夕阳和天空成了我唯一的安慰。
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终于，他们还是不大愿意看到我冷漠的样子。那天晚饭后，我刚想习惯地到露天看夜空时，他们叫住了我：天寂，放假了一直闷在家里也不好，要回中国吗？我沉默了两秒，最后还是不出声地上楼，露天，看星星。那些星很美，也很孤独，茫然地散布在广阔的夜空，是在遥望它们牵挂的人吗？我想起了那个14岁生曰的夜晚，那些璀璨的烟花，那些清澈的笑容，泪水中的絮语，那么茫远，又那么亲切，不知远方伊人此刻是否也在遥望这梦幻般的星空？
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第二天我早早醒来，收拾好行李，当把它们拉出房间时，他们马上会意了，然后会意地笑笑，会意地递给我一张今天上午10：00的机票，我淡淡地接过淡淡地说了声“谢谢”，但我知道他们不喜欢这两个客套的字。c5[)JZI
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特意戴上了那个他送的银色的发卡，一个人登上飞机，行李包里放着我和他的照片，在山上青森森的一片林旁，天很蓝，云很白，我们笑得天花乱坠。我在想：他还记得那瓶许愿星吗？还记得我们之间的那个承诺吗？还记得那两杯没加珍珠的珍珠奶茶吗……蓦然间才突然发现，自己原来还没有忘记，甚至，不愿意忘记。这是我第一次如此犀利地看破自己！
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（十三） QW/I ^w
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到中国第一个见到的人，不是他，而是另一个人，我见过她两次，或许她是他第二个女友。那是个和我很不一样的女孩，她很快乐，连名字也很欢快：幸霁。
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跟她见面，是一次偶然。在那家弥漫着回忆味道的珍珠奶茶店里，我正喝着茶，她走了过来，冷冷地问道：你就是薛天寂？我先是打量了她两秒，然后淡淡地点点头。“他死了，你知道不？”当耳边清冷地回荡起这冰凉的七个字时，脑袋一下空白了半天，心也惊悸了好久，整个人像是失重了，忽忽往下掉没有知觉，她抓紧了我的胳膊：接受吧！我茫然地看了她一眼，近乎失控地一边把头摇得像波浪鼓一边朝后一直退一直退，心里脑里骨里嘴里此刻的主题只有四个字——这不可能！然后她便拉着我一直跑一直跑跑到阴冷的山上，他的坟墓前，身体和心开始不停地颤抖着，很剧烈的从未有过的恐惧，银色的发卡也“啪”地直线坠在地上。我跪在他的坟前，发呆地看啊看啊，可笑疯狂地渴望着那三个刺眼的字只是自己的幻觉，就这样看到眼酸看到心碎，依然如故。但我始终不哭，因为他跟我说过：眼泪是我们整个青春里最珍贵的水晶，所以我们是不能随便挥霍的。他还要我多快乐些呢。我从来都没有忘记，所以每次我都固执而狠心地把眼泪藏在眼里最冰冷的地方，让他们凝结起来，这样就不会轻易流下了。我甚至倔强地认为，这是表示不会伤心的最好方式。&da"s C q c
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终于镇定时，又是黄昏时分，山上的夕阳比巴黎的更美得不可言语，一缕缕烂漫的晚霞，像打翻的橙汁，氤氲着忧郁的天边，慢慢散开来，又慢慢聚集着，我在想：这该是人生悲欢离合的幻化吧？只是天上的人再也不会回来了吧？6|*hs {|_r
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最终，我还是不得不接受一个不争的事实：他走了，从此和我是两个世界的凄厉相隔，走得那么无声无息，无言无语。
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在我出国的三个多月后，在一次悲壮的车祸中，他永别了所有的人。她含着泪朝我喊：你可知道？他在奄奄一息的那一刻只说了一个字，那个字就是“木”，我知道是你！为什么……我彻彻底底沉沉深深地怔住了，开始在心里呢喃着：木。多陌生又多凄凉的一个字！最后，我终于胆敢放声大哭起来，终于还是在他的面前，到国外的那些曰子的眼泪，今天的眼泪，一起忧伤地决堤了，原来我还是没有学会坚强，我只是一直在压抑着自己的情感……*x0qCnd r3S#M`$z1Q
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这是我这么多年来哭得最痛快的一次！原来什么都需要理由，哭也一样，那爱呢？
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森，我可以和你分别，但不可以是这样永远的分别！)n w?3\Vf`6`)?_
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（十四）
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我问落：是不是我们在得到某些东西的同时，也伴随着失去什么？他没有直接回答我，只是说：失去的，可以留恋，但不可以留恋到刻骨铭心地伤害自己，因为记忆里存着那些疼痛，并非是要我们去记住它们，而是要让我们明白，彼此之间的温暖，是会永远温暖着彼此的；而现在所拥有的，就要学会好好珍惜，若是待到失去后再来惋惜，已经迟了。所以我们要学会面对，学会珍惜！