打印

2006经典口误---已经肚子痛了

snowfox373

我是奥运火炬手,Oh YeaH!

管理员

Rank: 30

刘翔快跑啊~~~

UID: 4976
帖子: 9238
精华: 15
积分: 13328
金币: 674 个
共享: 905 个
行业: 建筑设计
阅读权限: 200
在线时间: 775 小时
最后登录: 2008-12-24

楼主大中小发表于 2007-1-18 19:42 只看该作者

2006经典口误---已经肚子痛了

2006经典口误

" x1 i5 c% X! `+ E, Q$ X, x
* G! `! s$ S5 _$ O

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上 $ {9 Y0 t  }; U6 m& ~* a
演《大流氓亨》。”。。。。。。 / n5 Y4 C8 J( ~% {" j% `5 D) |$ X

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,
,, 3 x" ]6 Y; P( k2 ~' K
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河
流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 * k* A+ g3 W' x3 J

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐 % `  f0 }  V! }' \
他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打 " b6 d' u7 D/ S! o+ c, Q
过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 1 R2 Q& e# O9 c$ O+ q$ T
5 ?6 ?% W. e, n
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还
是你的奶
$ B! x& F$ i$ t" m
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
7 q9 v- v% e4 q/ z
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
8 ^6 y2 u' h! }2 }9 m+ S4 v; ~
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在 5 _, a6 D2 J5 s. e
哪~？
! _$ u. B- K0 r- ~6 `) ?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊
呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机
说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注 2 x# S/ ?9 ]5 w- @7 [
意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打
辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司 8 h: z. E: F/ s/ ?
机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道
我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 % \5 i" Q6 j5 e8 r, S8 a

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例 7 @1 Q& W# [# ]' _8 h; b2 E% p
子”
; x5 y) _7 S- Y9 y
19 真是好驴当做心肝肺 2 N! U9 {. E6 l& G+ @* e
8 j$ B7 L: Z2 }3 c2 Y, V8 }
20 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
# \1 H' g8 L) [" a' Q" N
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有   V, M" e# h6 {
，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm % Z% o3 ]/ Z3 z% y
你裤子掉了”   Y% _  Q3 h$ ~$ ~  ~

23 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ , G0 T0 n% A3 Y* a# D, ~- s

23 晒阳太屁股
* F* p1 u: P1 C
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原( 9 d. v2 G# X; M7 H
圆)子弹！ - X- n+ [+ t+ _8 g/ i# Q4 x2 B! ]

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 / h& Q% n. l- R: M
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 9 r  e3 N+ T/ S0 j: C6 X9 O9 p
( o- F. _0 _0 l- I4 {
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中曰政治问题，扯阿扯说到曰本武士剖腹==。 0 L/ D7 d. e4 U! x9 K, u( r
老师介绍说：“曰本武士死前都剖腹产的~~~”
' B' ?& a1 N! ]$ M2 y& j  P
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机
号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先
生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你 " R2 w! Y+ Q% {+ }- ]- m
们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带
业务。。。全宿舍暴笑 ) c/ d' C4 Q" `3 Y) c5 L$ l4 e

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
$ b) ~) H* ], O  `( G" L# ^/ v: M
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
2 n9 i' }, \% l( _& w9 d; m
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
7 i/ K$ g% c4 ^1 X* s
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那
天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨 3 B" Z$ ^& U) D4 h* o
发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼 ! u- H# q6 t; X6 H

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 , N4 U( u& V, Z# A  p4 C4 X
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 5 K( F# d1 [+ m+ o6 o5 s6 l
（黄飞鸿转世？？！） , h* a5 w3 W/ G( j8 G

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 # ?, U: w/ ]1 g! @1 }  H
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 3 z3 J7 w8 Z2 a2 V" v# W; T
当时我就呆掉了 7 R6 ^4 q+ s7 Z

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 ) Y* b/ Z& P7 Z  Y
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
! j' e! K. c& c  r5 H
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： 0 |* g' o" _/ t$ h' M6 c8 X+ H
“老板，来一瓶屁水”，老板……………… $ Y. C; F4 D% K2 N5 M; L

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
5 h* F9 l% Y  I& \5 Q# v4 `
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉 . i3 y* e- l' I/ r) ]! ~
得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:   v& |* i9 [% ~- F. J+ x
报告仪表,,考官正常~~~~~~ 7 r4 v4 R" `9 n  Q+ `

46 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对   g- r! I2 B8 E3 S2 u/ e
鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉 ) ~" C4 n* Z  z& d5 y2 J
堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 5 s6 p) s$ s0 U3 F" i( G

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“
啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。 # f! E: U- w# I6 ^$ {( P1 ]( a
, z7 c% R0 m, W
48 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 : V" a/ A7 g) i/ T, R( N$ C1 h& s
无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 8 N! q- y5 l9 e  J2 r0 F6 Y
，谢谢！.............
无地自容-_-！ . D; ?- z5 @$ u! @! @: M

49 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
. L/ p) ]) Y1 g9 q1 p9 O
50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
( o7 f- a" z( X9 ]. f
如果你笑了，麻烦顶下……! B+ D% k* Y5 J9 C$ C1 t% E8 Y
/ d" k" s4 u- Y5 H2 S' P; D% w. l