老爸眼花了，有一次在优酷网上看连续剧，感叹说现在卖醋的生意都做得这么大，还有网站哩。呵呵，他把“优酷网”看成“优醋网”了

上大学开始都有占座的经历把，我忘了那次我们是考什么了，我们早早的就去站做了，等我们把记号都做好了，一看还没有到考试时间，有的就去吃饭了，因为我的位置十分优越，怕掉了，所以我就留在我的座位上睡觉。朦胧中感到有人在捅我，我想，完了，考试了都不知道，睁眼一看，嗯？怎么这么多人？还全是不认识的，顿时毛了。讲台上，老师对我说，请回答一下这个问题，我一看黑板，标准的微积分的题。由于我到现在还没明白怎么回事，但是又不好搏老师的面子，我就说，看不清。老师说，看不清上来看。我一看没辙了，直接说，我不会，老师说，我都说了这么多遍了你怎么还不会啊，这是我已经明白了，原来这是有个上课的班。我还纳闷来，不是考试么，怎么还有上课的，这时候，他们班人说，他不是我们班的。老师说，哦，旁听的啊，旁听的不停怎么说教啊。旁边的学生说了半天，他才放过了我。这时正好下课了，我飞也似的冲了出去。( `  w' `# g7 B$ ?& D0 K
后来才全明白，上午一共有四节课，我们是后两节才考试，前两节是学弟学妹的高数，我等的时候睡着了，结果直接跟他们上课了。

那天我妈又为我的学习大骂出口，表情是义愤填膺，语言是慷慨激昂，看我半天不理她，她的火啊是不打一出来，最后爆发式的吼出：你个婊子养的！
/ i" N0 }! T, Y: w( z# @4 i我妈瞬间冻住，我呢~真是神清气爽啊~~

上星期从学校放假回家的路上坐地铁，出站时看见身边一对老人不懂得怎么插卡出站，便好心教会他们。他们出站后前来道谢。
- J. |6 A: ~5 }2 P+ O1 {# Y“小师傅，我们是第一次坐地铁，接着是到哪里上车啊？”
$ X7 z/ E9 L, u# y我顿时无语，只好再次将他们带到了售票处。售票员十分不解“你们怎么又来啦？”0 K" f( C9 q5 E
老伯面不改色地说道“再来两张6元的票”，说着便带着老伴进站，并向我道谢。
/ @* u! L- c6 o; ]我简直无地自容

讲一件真事儿，希望事主看到了不要来找我算账。
# @, D# B: b0 L$ N- e8 S* o高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”9 g; s$ E1 H6 N0 B
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。# ?# M/ Q" {  `
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

因为刚考完试，暂时没回家的同学基本都是通宵玩游戏。
6 M/ i0 d) \# P; F9 h3 z- g9 F但A同学前两天要赶早上的火车，前一天晚上很早就睡，早晨五点多就起来了。
4 k  O5 G4 I8 u6 O; R& E! HA正在洗脸，旁边宿舍的B同学以迅雷不及掩耳之势闪电般走去厕所，看见了他洗脸就甩出一句话：“你也没谁呀？”/ m. c1 i: _$ G7 A/ C
待A同学抬起头来，此人早已杳无踪影……
* {# f/ A; W1 X' y晕……

大二时上选修课，老师让我们辨证是否攻打台湾。一兄弟不急不忙的站起来，说道：“攻下台湾，可以让大陆的男女比例缓和一下.......”。听了我们当场晕倒！

我们单位是批发商，记得去年快到中秋时要进一批月饼，同事A和B去拉货，去了之后那个客户让他们品尝，我们同事A吃着突然说“这月饼还挺高级的里面有调料”，B听说以后看了一下然后一阵狂笑，然后说道“老大这是防腐剂”众人狂笑不止

中午食堂的对话：
! ~( r* q! D8 v" v* P+ X0 p这是蒸肉吗？
0 s5 F9 @. p9 H" F1 j* ^6 [' N是的。
# ]4 Q8 M: s1 U  u. K蒸的什么肉？
1 ]( |8 Y. F( l4 V1 E% p粉蒸肉。: h* s2 `! i2 W3 _( I6 w  E" R, l; a
……

一定有朋友把手机掉到过厕所里头吧！那感觉肯定是特无助，特郁闷
7 B# I) v) f& K- Y我BF前天也干了件傻事，不小心把手机掉厕所里了，可那天也巧了，手机掉到了下水管道的弯管里头，更巧的是里头居然没有水，还能打得通，BF心疼啊... 好好的一个手机可不能就这么丢了啊...不知道可爱的BF哪来的勇气，一鼓作气脱了上衣趴在那里伸手下去掏，我在旁边打他手机，以方便他确定位置，铁丝电筒什么都使上了，可就是掏不上来，就听到便槽底下某个地方一遍又一遍的深情的唱着黄阅的折子戏...orz